Un día más vuelvo por aquí con una carta de odio que no he escrito yo. Me parece increíble que la sección de Haters de confianza se siga ampliando y que aún siga teniendo a gente a la que hacer el lío para que escriban por aquí. Supongo que tengo más amigas/os de las/os que creo (o que soy muy pesada).

El mes pasado pudiste leer la carta de odio de Laura y, en esta ocasión, continúo con eso de presentarte a las amigas que conocí en mi pueblo, como es el caso de Natalia G.

Natalia y yo nos conocimos hace un montón. Diría que quien nos conectó también fue Claudia, pero supongo que ir siempre al parque estaba cerca de su casa me hizo conocer a todo su círculo. Ellas, aparte de ser vecinas, también era compañeras en una academia de baile. La verdad es que me hace gracia pensar en ellas bailando flamenco… Más que nada porque no sé hasta qué punto es algo que le pegue a Natalia.

Aunque me acuerdo del momento exacto en el que entablamos conversación, tengo mil imágenes de ella en mi memoria. Eso sí, el recuerdo más preciso que tengo fue cuando vino la televisión autonómica a mi pueblo por un evento de baile en el que iba a participar Claudia e hicimos un cartel para animarla (y chupar cámara). No sé si acabamos saliendo en pantalla o qué, pero sí sé que de ahí salió una foto que pervive en mi mente (y que seguro que tengo por ahí) en la que salimos ambas sujetando ese cartel y que acabó en Tuenti. Probablemente la subí yo… Y ni siquiera sé por qué lo hice. Supongo que el oversharing siempre ha estado presente entre mis hábitos.

Después de episodio, mi mente percibe una especie de salto temporal que realmente no es tan grande y que me lleva a instantes inconexos de conversaciones profundas. La adolescencia fue una etapa complicada para ambas en contextos muy diferentes pero, de alguna manera, creo que ambas supimos que cuando nos teníamos enfrente estábamos a salvo. En un lugar fuera de juicios y donde podíamos ser quiénes éramos.

Aunque yo le llevaba dos años de ventaja en eso de las crisis existenciales, de algún modo siempre hemos sabido conectar aunque estuviésemos viviendo cosas totalmente diferentes. Supongo que hay ciertas vivencias que acompañan a la experiencia femenina a pesar a todo.

El siguiente salto temporal me lleva a una época previa a la adultez en la que la convencí para ser mi modelo cuando me dio por ser fotógrafa y nos recorrimos todos los descampados con potencial de la zona. No sé por qué hacíamos esas fotos horribles, pero me muero de risa cada vez que entro a mi Drive y me aparecen. Sí, soy igual de caótica en el mundo digital que en el tangible.

El caso es que, pese a los múltiples momentos en los que hemos estado juntas, a veces con más distancia que otras (y no solo hablo de kilómetros), nunca nos hemos soltado de la mano. Siento que Madrid nos unió aún más, aunque no coincidamos tanto porque ella es la persona con más quehaceres de la historia, o al menos el salto vital que supone mudarte a una ciudad y ser quien quieres ser. Sé que para algunas/os esto solo es una romantización de una experiencia bastante universal, pero creo que para nosotras no lo es tanto. Es la realidad.

Somos quiénes quisimos ser tras tanto tiempo anhelando serlo… Y siempre voy a estar agradecida con ella por hecho de no soltarme de la mano cuando las dos estábamos viviendo eso. Cuando estábamos construyendo una vida nueva en la que queríamos conservar algo que no sonase a nuevo.

Quizás sea ese el motivo por el que sé de sobra a quién puedo mandar audios de la longitud de un podcast cuando me enfrento de nuevo a un conflicto entre lo que pienso y lo que siento. O quién me enviará otro de vuelta más largo aún con un análisis exhaustivo de la situación o en búsqueda de otro consejo.

Y eso es todo lo que necesito.

Dicho esto, te dejo con la carta de odio de Natalia.

ODIO que me tomen por tonta

¿Alguna vez te ha dicho tu madre que de buena eres tonta? Pues a eso me refiero. Mírala… qué buena niña, qué obediente y comprensiva es siempre. Pues chica, igual no.

A nadie le pilla por sorpresa que esto sea algo común entre las personas socializadas como mujeres, educadas desde pequeñas en la complacencia más absoluta para no generar conflictos porque “eso no es femenino”. Bueno, a mí no me venden más la moto (lo harán). Con todo esto no digo que escuchar a los demás y comprender su contexto no sea importante, pero hasta cierto límite. Como bien dijo C. Tangana, “tú te has creído que por ser yo bueno puedes ir pisando por donde friego”, y no hay nada que joda más que el que te pisen lo fregao.

Si me dieran un euro por cada vez que le he dicho a alguien “no pasa nada, lo entiendo, no te preocupes” cuando sí que pasaba algo, tendría mínimo un cero más en mi cuenta del banco. ¿Cómo? ¿Que me has gritado en la cara porque se te hizo bola la situación y perdiste un poco el control? No pasa nada cariño, lo entiendo, a veces puede pasar.

Odio escucharme decir eso, por eso ya no lo hago. Te entiendo a ti y a tus circunstancias, pero también, y sobre todo, me respeto a mí. Así que, aunque probablemente me la vuelvan a colar, ya voy preparada para saber cuándo decir “no”.

AMO tumbarme al sol como un lagarto

Cuando empiezas a llegar a casa por la noche con la misma ropa veraniega con la que saliste por la mañana sabes que se viene lo bueno: los treinta y cinco grados a la sombra. Soy de esas personas que toleran bastante bien el calor y que, además, lo disfrutan. Amo sentir el calor del sol en mi piel y el chorretón de sudor cayendo por la nuca. Lujo.

Y, por supuesto, amo las cosas que acompañan a este buen tiempo: el cigarrito en la terraza sin pelarse de frío, los siete u ocho vestidos negros ligeramente diferentes que tengo, que anochezca casi a las diez de la noche, la vida en la calle, el gazpacho bien fresquito, etc.

Parece una tontería, pero mi estado de ánimo mejora considerablemente en verano. De repente todo tiene miles de colores, olores, sonidos y mis canciones favoritas cobran sentido. Siempre digo que si pudiera, hibernaría, aunque sea solo por no vivir un año más el bajón del cambio de hora y el plumas del Bershka. Esto último es completamente culpa mía.

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Hola de nuevo. Vuelvo a ser yo. No sabía de qué podía hablar Natalia porque, si algo tiene, es que siempre me sorprende. Lo que está claro es que no puedo estar más de acuerdo en su alegato de amor al sol. Yo también soy fan del buen tiempo y adoro que haga calor, anochezca a las tantas y las ganas de vivir vuelvan a mí. Supongo que no nacimos para ser nórdicas… Ni por eso ni por el volumen al que tenemos conversaciones en lugares públicas acerca del tema que sea.

Nos vemos el miércoles (o en algún momento de la semana) en las cartas de odio de siempre. No sabes las ganas que tengo de que esto siga y conozcas a otra/o de mis haters de confianza dentro de un mes…

Una vez más estoy por aquí con una carta de odio que no es mía, sino de mis Haters de confianza. El mes pasado pudiste leer la de Claudia y, en esta ocasión, sigo la estela de traerte a personas que llevo conociendo desde hace mil años, como es el caso de Laura T.

Como te he dicho, Laura y yo nos conocimos hace un montón. No sabría decirte exactamente el momento exacto, pero sí el lugar. Un parque de nuestro pueblo al que, casualmente, también iba con Claudia (porque todas excepto yo vivían cerca de él).

Me hace gracia pensar en eso porque ocurría en una época remota previa a los smartphones y, de alguna manera, teníamos una rutina tan integrada que sabías casi por intuición que ir allí en verano era sinónimo de quedada sin premeditación. No sé cuando Laura y yo empezamos a ser más cercanas pero diría que, teniendo en cuenta que las primeras fotos que tenemos juntas son allí con prendas en tonos neones (supongo que era lo que se llevaba) y poses cuestionables, en ese momento ya sí que podíamos considerarnos amigas.

Sin embargo, creo que cuando Laura se mudó también a Madrid para estudiar, nuestro vínculo dio un paso más. Aunque nos llevamos un par de años de diferencia, eso supuso un salto que nos puso en etapas vitales similares y, sobre todo, nos dio la oportunidad de tener unas rutinas más parecidas que nos permitiesen vernos más.

A partir de entonces, es rara la semana en la que no nos vemos para acabar yendo a nuestra terraza de confianza (que ya está gentrificada) o cenando en un restaurante asiático que siempre tiene descuento en cierta app (aunque cada vez escatiman más con las cantidades y te echan en cuanto pueden de la mesa). Entre medias, hay cientos de mensajes de madrugada por el chat de Instagram (sigo sin saber por qué hablamos por ahí), con delirios, crisis existenciales, momentos divertidos y, sobre todo, la tranquilidad que da saber que siempre puedes contar con alguien te pase lo que te pase.

Eso nos ha llevado a estar en la sala de espera de consultas médicas de la otra, a colarnos en eventos para que nos den muestras gratuitas o a simplemente disociar con Soy Georgina de fondo. Diría que todo eso ha llevado a que sea una de las personas a las que más conozco y, sobre todo, de las que sé que seguiré conociendo en todas las versiones que tenga.

Por eso mismo, aunque muchas veces nuestros dilemas giren en torno a si tomamos las decisiones adecuadas para ser quiénes queremos ser o si estamos en los lugares correctos para que se den las historias que deseamos protagonizar, sé que si en cualquier supuesto puedo contar con ella… Sí estoy dónde debo estar.

Dicho esto, te dejo con la carta de odio de Laura.

Odio ECHAR DE MENOS cosas que sé que no voy a volver a sentir

Te miras los pies y están súper arrugados, tanto que parecen una pasa, y piensas… cuánto tiempo habré estado dentro de la piscina para que estén así. Y ya me lo había avisado mi abuela: -¡salte ya que vas a salir encogida!-Y salías y te esperaban para enrollarte la toalla y que dejaras de tiritar, y te daban inmediatamente el bocata relleno de onzas de chocolate en la mano.

Odio sentir que no voy a volver a vivir ciertos momentos.

La verdad es que en aquel momento para mí eran cosas cotidianas a las que no daba más vuelta, y hoy las echo un poco de menos (sobre todo el bocata de chocolate). También es muy curioso la nitidez con la que logro recordar este tipo de escenas como si las estuviera mirando ahora mismo desde la mirilla de la puerta.

Pero me da un poco de pena sentir que no volveré a este momento más, (o al menos de la misma manera y desde ese momento vital). Con mucha claridad recuerdo las tardes de verano, coger el móvil de mi madre y hacer cosplay de youtuber (ojalá haberlo monetizado a los 7 años, pero no sabía ni que estaba haciendo), ir a tiendas y que me llamaran por mi nombre, las noches en el parque donde costaba volver a casa, aprender a andar la bici (cayéndome muchas, pero que muchas veces), mirar con el rabillo del ojo las fotos de los primeros móviles de la gente (sigo haciendo esto, pero en el metro), ir al videoclub a elegir peli...

@barbareuridia❤️სი #foryou

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Y siempre que me acuerdo de estos momentos pienso en que estaba en distintos espacios y haciendo cosas muy distintas, pero que en todas había algo igual: amor en distintas formas: por lo que hacía, por los que me acompañaban, por lo que estaba viviendo.

De igual modo, pienso en el futuro próximo, y como dijo Candela Peña en la peli Princesas: “en sí tener nostalgia y recordar no es algo malo porque eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos’’. Pero a veces me ocurre que tengo nostalgia de cosas que aún no han ocurrido, porque me imagino que las cosas van a ser increíbles y si luego no lo son tanto… uf, pienso en esto recurrentemente, supongo que las expectativas muchas veces pueden jugar a favor o en contra al experimentar esta sensación.

AMO recordar a dónde me llevaba la imaginación

La verdad es que siempre he tenido un buen imaginario, y eso en la mayoría de las ocasiones me ha ayudado a buscar soluciones a diferentes cosas cotidianas o problemas pensando las 134583 opciones o escenarios que habría para resolverlo, desde la forma más simple hasta la forma más remota, tú lo llamas pensamiento ansioso, yo lo llamo resolver con imaginación.

La imaginación siempre me ha llevado a sitios muy lejanos que me han ayudado a ver la vida de otra manera, así que la aprecio bastante. Era como un pequeño refugio al que acudir cuando las cosas quizás no salían como tú pensabas o cuando deseabas algo con tantas fuerzas que lo imaginabas y era casi real.

Mi peak de realismo imaginario fue cuando tuve amigos imaginarios, lo sé, es raro, pero lo recuerdo con bastante cariño, no es que tuviera uno… es que tenía… DOS, los presento, ellos eran Billy (ni siquiera sé cómo con 6 años llegué a ese nombre), y Cucú, la verdad es que como concepto estaba gracioso, pero quizás dejaba de estar gracioso cuando en las reuniones familiares no dejaba sentarse a ciertas personas en un asiento porque esa silla ya estaba ocupada o cuando no dejaba barrer la casa porque estaban arrastrando a Billy… qué decir.

Siempre diré que mi creación de amigos imaginarios era debido a ser hija única, pero esto nunca lo sabremos. El caso es que un día desaparecieron de la nada y ya no volví a saber de ellos… supongo que mejor porque igual hay cierta edad en la que tener amigos invisibles queda raro. Pero en verdad pensé: que se hayan ido, significa que parte de mi imaginario también.

Así que sí, supongo que recuerdo desde la imaginación demasiadas cosas, desde momentos hasta conversaciones, o cosas que no pasaron y me hubiera gustado que sucedieran, y me parece increíble porque lo que no podemos recordar con claridad lo completa nuestra imaginación, y así nos podemos permitir ver el pasado con mejores ojos. Esto es como si el tiempo pudiera plegarse, y que se acercara tanto el pasado al presente que parezca que seguimos ahí.

@mariionlabelle#milkaholic heads always in the clouds #fyp

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Así me siento cuando completo los escenarios con lo que me da la gana

Pero las cosas cambian, ¡y menos mal!, porque un tiovivo sin movimiento es muy deprimente, y girar es lo único que le permite mantenerse en órbita y centrado. Creo que es justo algo así lo que ocurre con nuestros recuerdos y lo que nos permite verlos como tal.

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Hola de nuevo. Vuelvo a ser yo. Para serte sincera, aunque conozco un montón a Laura, su carta me ha sorprendido un montón. Eso sí, he de reconocer que es una de las personas más imaginativas que conozco así que, como espero que me esté leyendo, también espero que asuma que sigue siéndolo… Solo que su poder imaginativo se ha transformado con los años hacia otras vertientes, como lo de seguir recreando monólogos a una cámara imaginaria siendo youtuber de habla inglesa (por otra razón que desconozco). Por favor, dile tú por mí que aproveche su talento para monetizar.

Nos vemos el miércoles (o en algún momento de la semana) en las cartas de odio de siempre. No sabes las ganas que tengo de que esto siga y conozcas a otra/o de mis haters de confianza dentro de un mes…

Un día más vuelvo por aquí con otra carta de odio que no es mía. En esta ocasión, la invitada a compartir la suya en Haters de confianza es alguien a quien llevo conociendo desde que tenía seis años.

El mes pasado pudiste leer la carta de odio de Migue C. y, en esta ocasión, tienes la oportunidad de conocer los detonantes del odio más profundo de Claudia P.

Como te he adelantado, Claudia y yo nos conocemos desde hace más de veinte años. Me parece una locura pensar en esto porque automáticamente me siento como si tuviese cincuenta años (aunque no sea el caso). Supongo que conocer a alguien al entrar en Primaria y seguir redescubriendo sus nuevas versiones a lo largo de los años sin perderte ninguna de ellas es un privilegio. Y eso es lo que me pasa con ella.

Claudia es la amiga más longeva que conservo. Como te puedes imaginar, no recuerdo en absoluto cuál fue nuestra primera interacción ni nada del estilo, pero sí que me acuerdo de la primera vez que estuve en su casa. La verdad es que para mí no era muy común ir a casas ajenas fuera de una celebración como un cumpleaños o algo así, por lo que igual esa es la causa por la que mantengo ese recuerdo tan presente.

O tal vez lo sea porque la invitación a su casa implicaba descubrir la habitación de los colchones. Sí, es lo que te imaginas. Hace mil años, Claudia tenía una habitación en su casa llena de colchones en la que podías ir a saltar, lo cual hacía que esa visita a su hogar fuese aún más icónica. Además, esta experiencia al puro estilo de una feria fuera de temporada venía acompañada del olor de las palomitas de mantequilla de microondas. Teniendo en cuenta que la primera vez que las probé también fue en su casa, es imposible que no me acuerde de ella cada vez que las veo.

Aunque más allá de Primaria no volvimos a coincidir mucho más en clase, no nos separamos fuera de ella. Nos veíamos en el parque, formábamos parte de los lores que acontecían en él e incluso tuvimos beef con un chaval (que ahora es bastante n4zi) porque pensamos que le había enviado una carta de amor y no era correspondido con ella.

Aunque es una historia un poco random que no viene al caso, diré que, como justiciera universal, busqué al chaval y le rompí la carta en la cara y se la tiré en defensa de mi amiga (momento telenovela, supongo) mientras se quedó a cuadros. Años más tarde descubriríamos que en realidad él no envió nada y que era una broma de unas del parque… Pero ese momento vive rent free en mi mente.

Supongo que la amistad va un poco de eso… De hacer el ridículo (a veces de forma no premeditada) por hacer feliz a alguien a quien quieres.

Los años han pasado y, aunque no somos las mismas niñas que se peleaban por ver si One Direction (ella) era mejor que Auryn (yo), las sigo viendo cuando encuentro conversaciones de WhatsApp antiguas del 2012 que replican otras que se podrían haber dado en la actualidad. O en las fotos que Claudia conserva (no te imaginas el archivo que tiene, qué poder) de una adolescencia que, no sé si para bien o para mal, no dista tanto de un presente que tanto anhelamos para ser quienes siempre soñamos.

Dicho esto, te dejo con la carta de odio de Claudia.

Odio no tener memoria

A veces siento envidia de mis abuelos por la memoria que tienen sobre cosas que pasaron hace muchos años. Te cuentan una anécdota y no solo saben qué pasó, sino dónde y con quién estaban, qué ropa llevaban o cómo olía la calle. También entiendo que ellos si no recordaban algo, lo perdían y tenían el cerebro más entrenado. Yo, en cambio, muchas veces tengo que hacer un esfuerzo enorme para acordarme de cosas que pasaron hace 15 años e incluso más recientes. A veces pienso que quizá por mi apellido tenga menos memoria de lo normal (es broma), y hay días en los que esa sensación me pesa más de la cuenta.

Y eso me da pena, no solo por mí, sino por nuestra generación en general. Vivimos rodeados de información, pero recordamos poco; lo tenemos todo guardado fuera y casi nada dentro. Me entristece pensar que quizá olvidamos porque vivimos demasiado rápido y no le damos tiempo a la cabeza para procesarlo.

No os podéis imaginar cómo tengo las notas del móvil. Guardo las cosas como si fuera una extensión de mi cabeza: frases sueltas, recuerdos desordenados, ideas que me da miedo perder.

Aun así, hay personas que me salvan un poco de eso, y Laura es una de ellas. Siempre me ha ayudado a rellenar los recuerdos: me trae detalles, me hace quedarme más tiempo en esos instantes, y con ella siento que mi memoria no se dispersa tanto.

Amo volver una y otra vez a lo que me gusta

Por el contrario, amo volver una y otra vez a lo que me gusta: películas, series, escenas concretas que ya he visto mil veces. Hay gente que se cansa, que necesita siempre algo nuevo, pero a mí me pasa lo contrario. No sé si será por lo de la memoria pero, aunque sepa lo que va a pasar, siempre me hace sentir de una manera distinta a las veces anteriores.

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Hola, soy yo de nuevo. Debo decir que me ha sorprendido bastante la carta de Claudia. Sobre todo, por lo que te conté al principio sobre ella: es la persona que tiene más pruebas gráficas de su existencia y de la del resto que hemos acompañado que conozco. No tiene mala memoria… Simplemente es una pionera que ha sabido delegar funciones en la tecnología antes de la existencia de la nube, la IA y todo eso que queda tan lejano al old school. Qué tía, es la mejor.

Nos vemos el miércoles (o en algún momento de la semana) en las cartas de odio de siempre. No sabes las ganas que tengo de que esto siga y conozcas a otra/o de mis haters de confianza dentro de un mes…

Otra vez vuelvo por aquí con una nueva carta de uno de mis Haters de confianza, la sección en la que he conseguido que mi gente le dé a la escritura para compartir contigo los desencadenantes de su odio. El mes pasado pudiste leer la carta de odio de Abraham y, en esta ocasión, viene por aquí una de las personas más graciosas sin proponérselo que conozco: Migue C.

Realmente no sé ni cómo llamarle porque, aunque para mí es Migue, sé que también es Miguel o Miguel Ángel para otras/os.

Migue y yo nos conocimos en la uni o, más bien, en una de esas quedadas en el 100 Montaditos de los primeros días de 1º de carrera en los que quedas con toda la gente de tu clase con la que jamás volverás a hablar. No sé si fue el destino o la distribución de las mesas que eligieron por nosotros, pero de alguna forma acabamos hablando y el resto es historia.

Una de las cosas que más me gustan de él es que creo que es de esas personas que, sin querer, están muy alejadas de la imagen de sí mismas que proyectan. Detrás del mejor outfit que te puedas imaginar o de un libro de la biblioteca de su barrio que lleva en el bolso (y que es diferente cada mes), se oculta la persona que mejor se sabe todo el lore de las divas del pop, el mayor generador de comentarios problemáticos a la vez que divertidos en los grupos de confianza, referencias inesperadas de todo tipo, el usuario más activo de la Unlimited Card de Cinesa y la mayor fuente de hype existente.

De hecho, aún sigo recordando cuando hace años mencionó algo sobre un “insulto súper fuerte” que dijo su abuelo y que, a enero de 2026, aún no ha revelado. Creo que ese será mi último pensamiento en el lecho de muerte.

Sin embargo, aunque con este último me haga pensar que es mi mayor hater (no puedo con la incertidumbre), también es una de las personas que me ha dicho algunas de las cosas más bonitas en la vida. Igual él ni siquiera se acuerda, e incluso pienso que hay cierta magia en el poder que le damos a los recuerdos para que el peso de ellos sea diferente en cada una/o de nosotras/os, pero me dijo una cosa que pienso cada vez que no me gusta lo que reflejo en el espejo.

Hace mil fui al Primark (de Gran Vía, a place to be en mis primeros años en Madrid) y te puedo de decir que jamás en la vida me había visto tan mal en un probador. Hasta la fecha no me ha vuelto a pasar nada similar. No sé en qué contexto salió esto pero Migue me dijo algo así como que no podía tener una percepción negativa de mi cuerpo cuando era lo que me hacía estar viva y me permitía realizar todas las cosas que me hacen feliz. Tenía razón (suele tenerla, aunque no lo admitiré fuera de este post).

Sé que esto suena un poco a los tweets de Ana Guerra de #ConUnaSonrisa, pero a mí me sirvió porque sé desde dónde lo decía.

A partir de ahí, más allá de acabar con los fantasmas de mis 19, vivimos muchas más cosas juntos como ir a festivales gratis porque tiene un talento para ganar invitaciones a cosas, ir a una escape room de terror en la que acabamos lesionados por una niña del exorcista low profile o acabar dormidos mientras nuestras/os amigas/os nos hacían un shooting en plena sala del medio de cierta discoteca de Madrid en la que no volveremos a pisar.

Otras de las cosas por las que siento que nos entendemos muchísimo es porque él es polifacético y adicto a estar metido en 46237238 movidas por amor al arte. No todo el mundo puede decir que ha dormido con un modelo de Gucci en Fuenlabrada… Pero yo sí y eso es un fact sobre mí increíble que puedo añadir a mi lista gracias a sus múltiples desarrollos de personaje.

Eso sí, sea cual sea el siguiente, sé que seguirá conteniendo la esencia de lo que es él: alguien que siempre sabrá cómo levantarme cuando el resto del mundo me deje de hacer gracia.

Dicho esto, te dejo con la carta de odio de Migue.

Creo que las cosas que más nos gustan, aquellas que están en un extremo del afecto positivo, nos producen emociones tan intensas que se convierten también en lo que más odiamos. Y con esta introducción bien podría deciros que hablo de la ciudad en la que habito, Madrid, o del sector al que me dedico, la publicidad; pero, en verdad, hay una cosa que amo y odio aún con más intensidad, y esa es Internet.

Sí, sí, esta carta de odio va a tratar de la misma cosa. Porque amar y odiar son sinónimos. Y si bien este espacio de mi amiga Laura es ya en sí mismo una oda a Internet, veo más que necesario pararnos a contemplar el Internet desde el conjunto, desde la dimensión. Hablar de Internet en sí mismo y no tanto de sus productos derivados. Porque para muchos de vosotros, como para mí, Internet lo ha supuesto todo.

AMO INTERNET, en mayúsculas

I ❤ INTERNET, si la red de redes fuera una ciudad occidental que tuviera su propio merchandising en quioscos de prensa. Esta afirmación a pocos os pillará por sorpresa porque, como yo, si sois asiduos a leer a Laura es porque también amáis Internet.

Mi primer contacto con Internet fue gracias al ordenador que gané con las pipas de Grefusa; porque sí, tocaba. Curioso que, aun sin salir de mi habitación, simplemente con un módem y conexión ADSL, empecé a sentirme más fuera de ella que nunca.

Era un Internet previo a los paywalls, previo a la inteligencia artificial, previo a las incesantes ventanas de «acepta las cookies o págame una suscripción», previo a Instagram y previo a una regulación sólida y consistente.

Amo Internet por su propia definición. Una red de redes, un producto open-source, de construcción conjunta. Internet como una plataforma de socialismo (ups), un ecosistema compartido y anárquico. Hablo de ese Internet con el que crecí donde se creaba por crear y se compartía por compartir. Amo, y echo de menos, un Internet que miraba menos por la rentabilidad y hablaba más de pasión y comunidad.

Y no, no quiero decir que Internet signifique gratis. Pero desde su origen ha sido un producto abierto, caótico y comunitario. Era un espacio donde solíamos compartir nuestro conocimiento, experiencias, escribir artículos o hacer tutoriales para ayudar a otros. En este ciberespacio empecé a encontrar una tribu, a descubrir también otras, a desarrollar mis primeras skills que luego me darían un trabajo ya de adulto y a forjar una identidad.

Y si bien estamos en una etapa muy diferente de Internet, donde ahora ya sí es un medio de trabajo y una industria en sí misma, también hemos abandonado la idea de este como un fin de socialización y creación en sí mismo.

Y por eso ODIO INTERNET

O en lo que se ha convertido, que no deja de ser un reflejo del mundo en el que vivimos. Buscando el apoyo académico y formado de un señor blanco estadounidense que confirmara estos pensamientos, me encontré con la sociedad que define Jeremy Rifkin (The Age of Access, 2001): una sociedad en la que toda actividad fuera de las relaciones familiares se rige por una relación contractual en forma de membresía, suscripción o pago. Todo te exige ahora una suscripción, un log in o tu riñón, y todo es ahora una sucesión de palabras clave optimizadas para el SEO.

The genuine internet, como me gusta llamarlo, está desapareciendo. Esa web que, entonces, parecía más un scrapbook personal de ideas y proyectos —algo messy e inexplorado— y no una enorme calle comercial de relaciones públicas intentando que acabes la noche tomándote un vodka fresa en un garito de bachata.

Con todo esto, me pone muy feliz que aún queden resistencias de ese Internet que tanto queremos. Cartas de odio no deja de ser una mutación de un Blogspot de 2008 en el que Laura vierte sus pensamientos, inquietudes e intereses de forma desinteresada, por amor a lo que hace y porque la pequeña Laura, que robaba el wifi de sus vecinos desde la bañera de su casa, lo echaba de menos.

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Hola, soy yo de nuevo. Quiero hacer una puntualización: no robaba wifi desde la bañera, sino desde la ventana pero hubiese sido icónico marcarme un Cassie en Euphoria con el vecino aporreándome la puerta. Por suerte para todas/os eso no ocurrió y al tiempo tuve un router en propiedad.

Qué decir… No sabía qué esperar de la carta de odio de Migue porque nunca sabes por dónde va a salir (en el buen sentido). Debo decir que estaba expectante a que tratase sobre su odio hacia los pinkies, así que me ha sorprendido. En serio, si algún día se crea un club de haters de esos calcetines estoy totalmente convencida de que estará liderado por él. Será como la señora que lleva la cuenta de Club Chalamet, aunque esta prenda (?) sería su Kylie Jenner personal.

Nos vemos el miércoles (o en algún momento de la semana) en las cartas de odio de siempre. No sabes las ganas que tengo de que esto siga y conozcas a otra/o de mis haters de confianza dentro de un mes…

Una vez más vengo por aquí con otra carta de odio que realmente no es mía. Desde que inauguré lo de Haters de confianza he conseguido hacer el lío a mi gente para que descubras lo afortunada que soy por tenerlas/os en mi vida. En fin, ya sabes que el 90 % de lo que escribo y de lo que soy está basado en todo con lo que interactúo y, evidentemente, ahí entran ellas/os.

El mes pasado pudiste leer la de Cheche y, en esta ocasión, vengo a presentarte a otra persona: Abraham O.

Estoy bastante segura que si todo el rollo de las almas gemelas es real, él y yo lo somos. No en un sentido romántico, sino más bien en otro que tiene que ver con la similitud y los caminos vitales. Es súper curioso, pero sé de sobra que es la persona más parecida a mí que conozco (e incluso casi compartimos fecha de nacimiento) pese a que, en los pocos puntos en los que nos diferenciamos, somos prácticamente polos opuestos.

Abraham y yo nos conocimos justo antes de entrar a la universidad y, en su caso, siento que es de esas personas que el universo te pone en el camino porque os tenéis que conocer por alguna razón. No existe otro destino.

La primera vez que coincidimos en el espacio-tiempo fue durante la jornada de puertas abiertas del campus. No interactuamos, pero lo recuerdo porque hizo una pregunta sobre lo que yo quería estudiar a una decana y me sorprendió porque era una carrera con pocas plazas y no conocía a nadie más que quisiera hacerlo. Cabe destacar la excepcionalidad de esta coincidencia, porque ni él ni yo vivíamos en Madrid, fuimos expresamente a eso y literalmente había solo como 15 asistentes.

Meses más tarde, nos encontramos en Twitter con los típicos tweets que escriben las/os que van a entrar a 1º de carrera para buscar a más gente que estudiase lo mismo. Inmediatamente nos reconocimos y descubrimos que iríamos juntos a clase.

Durante el verano de 2017, Abraham y yo hablamos un montón y nos dimos cuenta de que teníamos tantas cosas en común que asustaba. Se podría decir que no fuimos amigos virtuales porque realmente sí que nos habíamos visto en persona sin pretenderlo una vez, pero sí que creo que nuestra amistad se forjó a través de MDs de Twitter de madrugada mientras dejábamos de ser desconocidos.

A partir de ahí, vinieron cientos de momentos como salidas a cierta de discoteca de Madrid a la que no volveré a pisar porque ya estoy muy mayor para escuchar música de Disney Channel a las 3 de la mañana, entregas de trabajos al borde del brote psicótico, tiradas de tarot compartidas (y muy certeras pese a que ya no somos el target de #witchtok) con música mística de fondo en pleno desquicie, a que su salón se convirtiese en el mío también, a que me sujetase el pelo cuando tuve una de las peores resacas de mi vida debido a la ginebra rosa del Mercadona o a cientos de momentos más porque de 2017 a 2025 ha pasado mucho tiempo… Pero aún sigo viendo en él a esa persona que sabía lo que era un “sinsajo” y que me hizo pensar que no estaba tan equivocada con mi elección de carrera si por ahí fuera me iba a encontrar con gente así.

Ahora está viviendo en Berlín, lo cual es bastante su cosa, y yo no puedo evitar acordarme de él cada vez que me encuentro con las bicis de BiciMad. Supongo que echaré de menos los paseos juntos hasta que vuelva porque, aunque sepa que es la mejor decisión que ha podido tomar, una parte de mí un poco egoísta siempre espera abrir la puerta de la habitación y que esté enfrente de la suya.

Dicho esto, te dejo con la carta de odio de Abraham.

Odio haber perdido la capacidad de odiar

Entre todas las cosas que odio, quería encontrar una que realmente sirviese como carta de presentación. Podría haber elegido que odio las comedias, porque todo aquello que pretende hacer gracia suele provocarme justo lo contrario. Pero me he dado cuenta de que lo que realmente odio es haber dejado de ser el hater que era.

Desde siempre y, sobre todo en mi teen era, encontraba una razón para odiar cualquier cosa. No desde un punto de vista negativo, simplemente mi capacidad crítica y mi preocupación por el mundo estaban en su peak. De alguna manera todo me afectaba personalmente y esa sensación me generaba una necesidad EXTREMA de comunicar mi opinión.

@zzfsmetriestan cambiaditas las new jeans @madre fundadora || #metrika #metrikazf #madrefundadora #pov #humor #fyp #likes #povs #meme #views #viral #l0rna #lorena #fyyyyyyyyyyyyyppppppppppppppppp #paratiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii #kpop #newjeans

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Supongo que esto es solo un reflejo más del paso del tiempo. No tengo tiempo para odiar y, a veces, simplemente ya nada me importa para preservar mi salud mental. Pero la verdad es que había algo muy bonito en esa capacidad analítica, en ese afán por querer cambiar el mundo y en esa ingenuidad adolescente que, lamentablemente, he perdido. Supongo que lo que realmente odio es hacerme mayor.

@kriversissuper @kriversissuper ♬ son original - Bizzle.jb

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Amo empezar de cero

Mudarse, cambiar de trabajo, probar algo nuevo, dejarlo con tu novio... Siempre me han divertido los nuevos comienzos, especialmente cuando suponen romper con todo tu mundo y empezar de cero. La estabilidad es un caramelito, pero la inestabilidad es un Chupa-Chups de fresa y nata, y bien sabe Dios que todo aquello que sabe súper dulce y artificial será lo que elegiré.

@spacerout @spacerout ♬ suono originale - Hopeless slowed everything - Hopeless slowed everything

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Todas las mejores decisiones de mi vida han partido de este mindset, por lo que es algo que no tengo previsto cambiar. Aunque quizás debería porque me llevará o a la bancarrota o a perder completamente la cabeza. Pero, como decía, la estabilidad no es para mí. ¿Quizás es cosa del apego evitativo?

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Hola, soy yo de nuevo. La verdad es que me moría de ganas por saber cuál sería el objeto del odio de Abraham, aunque si algo caracteriza a todo mi entorno es que son las/os mejores haters de las cosas (y suelen tener razón en su hiperfijación). Así que, si lees esto (que espero que sí), debes saber que tu capacidad de ser hater sigue intacta, Abraham… Y que siempre nos esperarán unos viales de ácido hialurónico para luchar contra los estragos de la edad.

(Y también que valoro mucho tu elección de TikToks para ilustrar este post).

Nos vemos el miércoles (o en algún momento de la semana) en las cartas de odio de siempre. No sabes las ganas que tengo de que esto siga y conozcas a otra/o de mis haters de confianza dentro de un mes…

Hace un mes te presenté esta nueva sección, Haters de confianza, en la que invito a alguien de mi entorno a enviarte su propia carta de odio. El mes pasado pudiste leer la de Prado D. (aka mi madre) y hoy vuelvo por aquí para presentarte a alguien que es muy especial para mí.

Aunque no se haya pasado por aquí hasta ahora, lleva presente en mis cartas desde hace un tiempo a través de decenas de referencias, conversaciones que han inspirado algunas de las que ya has leído o través de recomendaciones que he compartido contigo.

Él es mi compañero preferido de momentos cinéfilos y le he arrastrado más veces de las que admitiré a ver auténtica basura audiovisual (de hecho, desde que hicimos un maratón de Crepúsculo juntos no hemos parado de pasarnos memes cuestionables por TikTok). También es la persona más ingeniosa, divertida e inteligente que conozco y eso se traduce en conversaciones que pueden durar horas hablando de lo que sea porque, aunque sea el mayor cliché del mundo, es un empath de verdad y probablemente sea capaz de darte el consejo que necesitas cuando sientes que estás en una encrucijada vital.

Con este preámbulo (aunque ahora desglosaré un poco más), te presento al invitado de hoy: Cheche S.

Cheche y yo nos conocimos en noviembre del año pasado en el cumpleaños de Natalia (una amiga en común que también se pasará por aquí en algún momento) en La Rosa. Si eres de Madrid, sabrás por qué no es una buena idea ir allí con unas botas de tacón, pero como yo no había estado nunca, decidí ponerme mis mejores galas de un sábado noche para encontrarme con un outfit totalmente fuera de lugar. La única persona de ese cumpleaños a la que conocía era a la cumpleañera ya que el resto de mis amigas se pusieron malas, así que eso me condenó a ser sociable forzosamente (aunque he de admitir que ya de por sí lo estaba en esa época).

Desde que nos presentaron, no nos separamos. Literalmente. Empezamos a hablar y la noche derivó en trascender el cumpleaños y los planes de la propia protagonista de la velada y acabar yéndonos de after a un sótano clandestino donde había gente fumando en el interior, sillas de plástico y canciones latinas muy extrañas.

Lo mejor de esa noche es que, a pesar de que me pilló en mi momento de desquicie absoluto porque estaba hastiada en mi etapa dating, no tuve que fingir ser alguien que no era. Ese mismo día le conté toda mi vida (ya sabes que soy muy dada al oversharing) y, lejos de pensar que era la persona más random con la que se podía haber topado esa noche, me miró de esa forma que tiene él de sonreír con los ojos, me presentó a sus amigas/os y se quedó bailando conmigo hasta que me quise ir a mi casa.

Al día siguiente seguimos hablando y, aunque me rayaba de forma abismal involucrarme emocionalmente en algo más que una amistad, si algo he aprendido de todo esto es que la vida te acaba llevando a lo que es para ti opongas resistencia o no. Desde el día en el que nos conocimos, no hubo prácticamente ni una sola semana en la que no nos viésemos o día en el que no hablásemos y surgía de forma natural.

No estaba entiendo nada pero sabía que quería estar más tiempo con él, aunque me esforzase demasiado en ir en dirección contraria a lo que sentía sin darme cuenta. Por el contrario, él (como la persona más comunicativa del mundo que es), tenía todo bastante más claro que yo y no tardó en poner palabras a lo que yo me empeñaba en fingir demencia.

Durante nuestra amistad, me hizo replantearme las creencias que tenía con respecto a ciertos temas, aprendí que hay muchas formas de vivir los vínculos y, sobre todo, a mirar más allá de lo que conozco sin un prejuicio que, lejos de partir de mí, quizás lo hacía más del contexto reaccionario en el que crecemos que de lo que de verdad pensamos.

No obstante, pronto me di cuenta de que esa amistad era más fuerte de lo que pensaba y que, enfrentándome a un momento de introspección en mitad de mi desquicie, la respuesta a todas aquellas cuestiones que no sabía explicar era que estaba (y estoy) enamorada.

Siendo consciente de ello, todo fue más fácil aunque Cheche es una persona con la que todo lo es. Ni unos meses al otro lado del océano pueden con su capacidad para hacerte sentir cuidada y acompañada y, lo que más valoro de él es que, desde que nos conocemos, no hay ni un solo día en el que me vaya a dormir sin saber que hay alguien que me quiere y está deseando que empiece un nuevo día para escuchar mis audios infinitos de WhatsApp o hacerme sentir la persona más afortunada del universo por tenerle en mi vida.

Dicho esto, te dejo con la carta de odio de mi amor.

Odio las asimetrías

Odio las asimetrías en las relaciones. A ver, no hablo de ser una persona “que da más de lo que recibe” ni de los “si no digo yo de quedar no se queda, ¿eh?”, nada de esos venideros de autocompadecencia sino de la realidad material de las relaciones sociales. Ya sé que en un texto como este es inabarcable tratar como es debido todas las cosas que explican el mundo en el que vivimos y cómo nos relacionamos así que, vamos a considerarlo mi little silly personal opinion y no un ensayo.

Ahora mi parte de odio: no soporto a quienes explotan las diferencias de poder. No soporto la existencia que da lugar a ello pero específicamente odio la cristalización de estas desigualdades en el día a día, de quienes ocupan y reproducen dicho rol como tú jefe, tu casero, esos funcionarios que van armados (en cualquiera de sus variantes), etc. Jamás dudarán en aprovecharse para abandonar cualquier ápice de humanidad, toman a diario decisiones conscientes que únicamente son justificables en su propia narrativa porque “es lo que toca” y se desentienden de estar haciendo del mundo un lugar peor. Especial mención a mi casero como excepción que confirma la regla y otra a mi jefe que lo ejemplifica.

¿Y algo que te guste?

No había pensado en la parte de cosas que no odio así que, por seguir con la misma temática, diré lo contrario, que amo las relaciones genuinas con un interés mutuo, esos espacios seguros que compensan la existencia de su contrario, ¡especial mención a la autora de este proyecto y a todo mi círculo cercano que me aguanta quejarme de todo!

Antes de terminar: ya sé que mi carta de odio es “odio cosas injustas y amo cosas bonitas” como absolutamente todo el mundo pero es mi espacio y señalo las obviedades que quiero, ¡un saludo!

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Hola. Soy yo de nuevo. La verdad es que estaba súper intrigada por cuál sería el objetivo de su odio porque siento que hay demasiadas cosas que podrían serlo echando un vistazo a su cuenta de X. Sin embargo, todo el tema relacional es SU cosa así que no me sorprende. Es el mejor.

Nos vemos el miércoles que viene (o en algún momento de la semana) en las cartas de odio de siempre. No sabes las ganas que tengo de que esto siga y conozcas a otra/o de mis haters de confianza dentro de un mes…

Hoy no me esperabas por aquí. Si leíste mi carta de odio de esta semana, recordarás que te comentaba que iba a empezar una nueva sección que me hacía mucha ilusión. Se trata de Haters de confianza y aquí no seré yo quien siga compartiendo su odio (tengo que darme un descanso, realmente no odio tantas cosas). En su lugar, dejaré que personas de mi entorno cercano (y no tan cercano) vengan por aquí una vez al mes y compartan contigo aquello que detestan… Y también algo que aman. Esas son las únicas directrices que reciben por mi parte.

Se supone que somos una especie de simbiosis de la gente que nos rodea, así que me encantará poner a prueba eso y retarte a que me encuentres en los objetos de odio (y de amor) de aquellas/os que son importantes en mi vida.

No sé qué va a salir de todo esto, pero la verdad es que adentrarme en el mundo interior de mi entorno más cercano está siendo una experiencia… Curiosa cuanto menos. En fin, lo dejo aquí porque me estoy enrollando y hoy no me toca a mí.

Eso sí, no me iré sin antes presentarte a la invitada de hoy. La mayor hater que conozco: Prado D.

Aunque por el título de la carta ya sabrás de qué nos conocemos es, sin duda, el vínculo más longevo que conservo hasta la fecha. Ella me conoce desde antes de que yo la conociera y, por lo que cuenta, me llevaba esperando mucho antes de que yo fuera siquiera un proyecto. Aunque nos encontramos más tarde de lo esperado (nací con unos días de retraso porque supongo que me encanta remolonear desde el principio de mi existencia), un 21 de julio de hace veintiséis años nos pusimos cara.

Desde entonces, hemos estado juntas aunque ya no lo estemos tanto físicamente. A pesar de que tenemos formas de ver la vida algo diferentes, siempre será la primera persona a la que llamaré cuando no sepa qué hacer. La primera a la que le contaré un cotilleo jugoso. La primera con la que celebraré un éxito y también la que sé que me escuchará mi monólogo bajonero en bucle tras una caída. Por eso, aunque ella no sea la mayor fan de las redes ni de internet y piense que paso demasiado tiempo enganchada a ellas, tenía claro que sería la primera también en estar por aquí.

Además, aunque esto vaya sobre odio, me parece la oportunidad ideal para destacar lo que más me gusta de ella: que, aunque sienta que muchas veces no nos hemos entendido del todo, siempre me ha dejado elegir por mí misma y ser quien he querido ser. Y ese es uno de los mayores actos de amor que alguien ha hecho por mí.

Ah, disclaimer: las opiniones compartidas por mis haters de confianza son de ellas/os y no me hago responsable de lo que digan. Creo que dejo bastante claras cuáles son las mías en el resto de cartas… No voy a ser tan pesada.

Dicho esto, esta es la carta de odio de mi madre.

Odio mi nombre

Mi madre ahora y siempre: María del Prado. Cuando era pequeña: Pradito. Desde el insti y algunas personas todavía: Maripa. La familia y allegados: Mari.

No me gusta de ninguna forma.

Recuerdo que una vez viniste del instituto un poco triste porque tu “profesora de religión” hizo un comentario poco afortunado sobre mi nombre delante de toda la clase: “Prado, donde comen las vacas”. Seguro que le resultó gracioso y todo.

Casualmente la veo todas las tardes cuando voy a visitar a la abuela a la residencia. Está diez minutos, le habla de Dios y no sé cuántas memeces más a su padre y se larga. Cada uno hace y habla de lo que quiere. Ya lo sé.

Ahora ya no viene a cuento, pero siempre me quedo con las ganas de hacerle un chiste sobre el suyo. No lo he dicho, se llama Remedios.

¿Remedios para qué? ¿Para la tos? ¿Dolor de cabeza? En fin.

Hubo otra ocasión, en los resultados del reconocimiento médico del trabajo… Sexo: hombre. Pero bueno, ¿qué pasa?

Al escribir todo esto me estoy dando cuenta de que tampoco lo odio tanto. En fin, eso es todo.

¿Y algo que te guste?

No es que me gusten, es que ME ENCANTAN, las casas de colores. Con sus puertas de colores también y su jardín... ¡Oh!

Y las bicicletas de color rosa con sus cestas de flores... Y las vespas rosas, también. No sé por qué.

La verdad es que ni monto en bici ni en moto y mi casa... No es de colores.

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Hola. Soy yo de nuevo. Me esperaba lo de mi madre y las casas de colores (porque ella es chica Pinterest sin saberlo desde antes de que existiese el concepto), pero no lo de la profesora de religión. Mi madre, la reina del shade. Definitivamente soy una digna sucesora de mi linaje.

Nos vemos el miércoles que viene (o en algún momento de la semana) en las cartas de odio de siempre. No sabes las ganas que tengo de que esto siga y conozcas a otra/o de mis haters de confianza dentro de un mes…